2008 já faz 5 dias de vida!

E, enquanto a champanha ainda estoura pelo clima ainda festivo (ou já caiu a ficha pra você de que estamos em um novo ano?), torno públicas as minhas metas para esse ano... (acho que na tentativa de cumprí-las, quem sabe)

Escrever menos bobagens... (incluindo este post)

Não achar que eu escrevo só bobagens... (excluindo este post)

Ler mais livros... (e mais e mais e mais)

Aprender a dirigir... (e tirar carteira, pra poder desfilar minhas barberagens por aí)

Aprender a tocar violão...

Batucar mais o pandeiro no banheiro...

Cozinhar bolos e pizzas com frequência... (comida saudável que se dane!)

Fazer a mão toda semana... (e parar de lavar tanta louça - mas isso.. ahhh.. quem dera!)

Me reunir mais com meus amigos (vale imagem e ação, filme de comédia, novela das sete, jantar macarrão ou ir pro london e open sem um puto no bolso)

Planejar meu futuro profissional (e correr atrás do plano B se ele não der certo)

Renovar a assinatura da Trip e da TPM (um dos bons feitos e grande mérito de 2007...)

Aprender coisas novas (design tá sendo uma boa...)

Correr uma maratona (nem que seja na Rondon...)

Arrumar alguém que valha a pena (pô, virgem até quando?)

Tentar ser feliz (vai.. isso devia estar em toda lista que se preze... é vago, mas não o que todo mundo quer, afinal de contas?)

Só espero que quando 2008 completar seu 365º dia, que, pelo menos, ele se vá deixando pra mim a boa memória e a satisfação no peito de ter, enfim, uma dessas metas cumpridas (nem que seja o de escrever menos bobagens... será que eu consigo?)

ana júlia muniz

Mais um ano que termina.. E antes do fim, um bom acontecimento (ao menos isso... !)

A nossa mais ilustre virgem retorna às terras tupiniquins depois de quase onze meses de exílio... inclusive ela deve estar, neste exato momento, aterrisando por aqui...

Como não vou poder estar presente no aeroporto, acenando da janela já bem antes dos minutos em que o avião dobrar a esquina para chegar nesses arredores, fica aqui minha homenagem singela (e sincera) pra ti, amiga querida...

Se tivesse que segurar uma faixa na área de desembarque, pode apostar que ela seria minúscula perto das coisas que escreveria... "O que você escreveria?", você pergunta... Bem, diria que saudade maior nunca senti... que falta mais profunda nunca experimentei por ninguém... E isso é sério...

A sua volta coincide com o retorno da minha saúde mental... E mais: com a minha energia pra seguir vivendo de sonhos (tudo bem.. isso eu não parei por completo..) e pra sonhar com a vida que um dia ainda poderemos compartilhar (e esses planos só tem graça quando posso contá-los a você, já que sei que eles nos são comuns..) ..

Por isso, em um dia medíocre como hoje (e não é que a maioria desse ano foi assim?), a esperança e a felicidade vem me dar um olá... ainda que seja um cumprimento tímido, já é o que me basta.. pra sonhar com um ano melhor.. e pra acreditar que amanhã mesmo, o dia seguinte ao medíocre, será, no mínimo, menos insosso, um tantinho menos ordinário e um "cadinho" mais feliz e otimista (e ahhh.. menos piegas, claro! ou será que pra isso não há janaína no mundo que dê conserto?)

Há quanto tempo não se coloca algo novo por aqui? (Tudo bem que não há nada assim tão bom para ser colocado... hahaha... Apenas as lamúrias de sempre... que hoje nem despertam mais as mesmas comoções...)

Há quanto tempo não encontro a paz que um dia tive? (Será que tive? Já nem me lembro mais.. a inquietude, hoje, já faz parte do cotidiano)

Há quanto tempo não me transformo em passarinho e vôo pra bem longe? (Ahhh.. isso é mais recorrente... a imaginação é algo que me vêm, de fábrica, de sobra...)

Há quanto não coloco um brigadeiro na boca? (Não é dieta nem promessa... a colher ainda está na pia esperando pelo nescau e pela boa-vontade da cozinheira...)

Há quanto tempo não cruzo meus caminhos pelos teus? (Em pensamentos sempre trafega por mim... mas ainda me angustia a falta de nunca ter te visto pelos olhares de outros... de nunca saber como você é como filho, de que forma trata seus avós, de como come suspiros, em que posição se ajeita na cama, que mania irritante tem para se tornar um adorável companheiro de certa companhia exclusiva...)

Há quanto tempo deixo de sonhar para viver? (Bem, o mundo das idéias é sempre mais grato comigo...)

E ei... há quanto tempo você não aparece por aqui para ler alguns devaneios? (Espero que a resposta seja "o tempo suficiente para deixar saudades"... não muito longas nem muito esparsas... apenas saudades de acompanhar um blog jogado às traças cujas traças se deliciam com o fato de que o tempo não é minimanente importante para os insetos...) 

ana júlia muniz

Conozca la historia de dos jóvenes periodistas que decidieron estudiar español en la ciudad Janaína Sorna y Renata Tavares

Porque a saudade já ultrapassou as barreiras geográficas e o talento dessa meninas também...

Foto: punchstock.com

Estou em um lugar onde nunca pensei estar... pelo menos, não por agora... pelo menos, não por esses anos...

Estou na velhice... pode gargalhar à vontade... mas a idade avançada tem sentido quando em comparação ao mundo atrás da vitraça à minha frente...

Meninos e meninas de seus doze, treze, quatorze anos, tem um mundo inteiro a descobrir. E ainda assim preferem fazê-lo num corredor de um shopping... Ou melhor, acreditam que o mundo é aqui, embaixo dessas luzes artificiais, destas lojas de idéias e consumo, destas músicas irritantes, destes vitrais do mais puro capitalismo...

E passam por aqui... punks, que não sabem o que isso significa ou onde isso começou... até pq nem eu às vezes sei direito e tenho que recorrer à music television... os chamados emos, com suas roupas pretas e seus cabelos de brilhantina moderna e sem álcool... mauricinhos, patricinhas ou cocotas (nome muito mais engraçado, convenhamos...) que desfilam em saltos e camisas toda a elegância (e arrogância) da butique juvenil... os atletas, que trafegam com tênis cuja marca já implica "choques" e programação HTML...

Mas o que mais me entristece não é nem o modo de se portar, vestir ou conduzir a vida dessas pessoas em estágio beta de aprendizado... na verdade, o que me faz sentir pena dessas figuras é a constatação de que eles estão perdendo o melhor de suas juventudes dentro de um edíficio que sequer importa com sua figuração por aqui... O cúmulo chega ao fato de três garotas começarem a jogar futebol com uma moeda pelo corredor, fazendo gols e tabelas como se melhor campo não houvesse... Por que não vão para um clube, para jogar no meio das árvores ou para a rua, junto aos paralelepídos? Por que se infurnam em uma lan house e se entretêm por horas e horas quando tudo o que se quer num dia de sábado de sol é ficar longe de um computador?

Sim, estou ficando velha... e além disso, ranzinza e chata... lúgubre e sofrendo com os achaques dessa idade (bonito isso, né? aprendi hoje no livro do García Márquez..rs)... E quando essa garotada também ficar poderá perceber o disparate que é fazer parte da geração que aparentemente não tem religião nem memórias... somente shoppings como templos, Avril Lavigne e Rebeldes como deuses e marcas de roupas como metas...

ana júlia muniz

"Pensando em você

Tenho trabalhado tanto, mas penso sempre em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assentada aos poucos e com mais força enquanto a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos. Tão transparentes que até parecem de vidro, vidro tão fino que, quando penso mais forte, parece que vai ficar assim clack! e quebrar em cacos, o pensamento que penso de você. Se não dormisse cedo nem estivesse quase sempre cansado, acho que esses pensamentos quase doeriam e fariam clack! de madrugada e eu me veria catando cacos de vidro entre os lençóis. Brilham, na palma da minha mão. Num deles, tem uma borboleta de asa rasgada. Noutro, um barco confundido com a linha do horizonte, onde também tem uma ilha. Não, não: acho que a ilha mora num caquinho só dela. Noutro, um punhal de jade. Coisas assim, algumas ferem, mesmo essas que são bonitas. Parecem filme, livro, quadro. Não doem porque não ameaçam. Nada que eu penso de você ameaça. Durmo cedo, nunca quebra.

Daí penso coisas bobas quando, sentado na janela do ônibus, depois de trabalhar o dia inteiro, encosto a cabeça na vidraça, deixo a paisagem correr, e penso demais em você. Quando não encontro lugar para sentar, o que é mais freqüente, e me deixava irritado, descobri um jeito engraçado de, mesmo assim, continuar pensando em você. Me seguro naquela barra de ferro, olho através das janelas que, nessa posição, só deixam ver metade do corpo das pessoas pelas calçadas, e procuro nos pés daquelas aqueles que poderiam ser os seus. (A teus pés, lembro.). E fico tão embalado que chego a me curvar, certo que são mesmo os seus pés parados em alguma parada, alguma esquina. Nunca vejo você – seria, seriam?

Boas e bobas, são as coisas todas que penso quando penso em você. Assim: de repente ao dobrar uma esquina dou de cara com você que me prega um susto de mentirinha como aqueles que as crianças pregam umas nas outras. Finjo que me assusto, você me abraça e vamos tomar um sorvete, suco de abacaxi com hortelã ou comer salada de frutas em qualquer lugar. Assim: estou pensando em você e o telefone toca e corta o meu pensamento e do outro lado do fio você me diz: estou pensando tanto em você. Digo eu também, mas não sei o que falamos em seguida porque ficamos meio encabulados, a gente tem muito pudor de parecer ridículos melosos piegas bregas românticos pueris banais. Mas no que eu penso, penso também que somos meio tudo isso, não tem jeito, é tudo que vamos dizendo, quando falamos no meu pensamento, é frágil como a voz de Olívia Byington cantando Villa-Lobos, mais perto de Mozart que de Wagner, mais Chagal que Van Gogh, mais Jarmush que Win Wenders, mais Cecília Meireles que Nelson Rodrigues.

Tenho trabalhado tanto, por isso mesmo talvez ando pensando assim em você. Brotam espaços azuis quando penso. No meu pensamento, você nunca me critica por eu ser um pouco tolo, meio melodramático, e penso então tule nuvem castelo seda perfume brisa turquesa vime. E deito a cabeça no seu colo ou você deita a cabeça no meu, tanto faz, e ficamos tanto tempo assim que a terra treme e vulcões explodem e pestes se alastram e nós nem percebemos, no umbigo do universo. Você toca minha mão, eu toco na sua.

Demora tanto que só depois de passarem três mil dias consigo olhar bem dentro dos seus olhos e é então feito mergulhar numas águas verdes tão cristalinas que têm algas na superfície ressaltadas contra a areia branca do fundo. Aqualouco, encontro pérolas. Sei que é meio idiota, mas gosto de pensar desse jeito, e se estou em pé no ônibus solto um pouco as mãos daquela barra de ferro para meu corpo balançar como se estivesse a bordo de um navio ou de você. Fecho os olhos, faz tanto bem, você não sabe. Suspiro tanto quando penso em você, chorar só choro às vezes, e é tão freqüente. Caminho mais devagar, certo que na próxima esquina, quem sabe. Não tenho tido muito tempo ultimamente, mas penso tanto em você que na hora de dormir vezemquando até sorrio e fico passando a ponta do meu dedo no lóbulo da sua orelha e repito repito em voz baixa te amo tanto dorme com os anjos. Mas depois sou eu quem dorme e sonha, sonho com os anjos. Nuvens, espaços azuis, pérolas no fundo do mar. Clack! como se fosse verdade, um beijo.

Caio Fernando Abreu, em Um Provável Devaneio, que linca pra nós."

Dei de cara com essas palavras...bem assim mesmo... logo ao abrir a caixa de entrada... sem anestesia ou algo que amenizasse o som do meu vidro interno se estilhaçando... Já faz algum tempo que não tenho em quem pensar... que sempre quando fecho os olhos, depois do cansaço do dia, recosto no travesseiro e busco o rosto de alguém... mas não o encontro... nem para deitar no meu colo.. nem para eu deitar no seu... De que cor serão seus olhos? Como será a sua voz? Que cheiro você terá? Como será o toque de sua mão no lóbulo da minha orelha? Que pensamentos me invadirão a mente quando me lembrar de você? E, enfim, por qual esquina você entrará na minha vida?

ana júlia muniz

fonte:punchstock.com

Retomo minhas escrivinhanças, depois de quase um mês, com um sentimento que odeio ter no coração. Estou com raiva mesmo e acabei destratando uma pessoa que, embora merecesse minha grosseria, não deveria escutá-la. Afinal de contas, por mais clichê que seja, não consigo fugir do papel de boa moça. "A educação em primeiro lugar". Sempre. Porque se assim não for, em segundo lugar vem sempre o remorso. E a raiva.

Então... para dissipar meus pensamentos mais maquiavélicos (e a vontade de fazer vodu e praguejar as futuras gerações da referida pessoa), coloco no ambiente a música mais calma que consigo encontrar... me escuto respirar... mas, pelo visto, nada adianta... e como última alternativa: escrever aqui...rs... o lugar que só não está mais abandonado do que a própria virgem escrivinhadora que arrisca essas palavras profanas...

A única coisa que esqueci de comentar é um detalhe pormenorizado... daqueles de rodapé que ninguém repara, mas que sempre cai na prova... além do papel de boa moça, a escrivinhadora aqui tem um pé (e a mão, a cabeça e o resto) no mais puro drama... sei que não precisava ficar fazendo tanto alarde por um sentimento que amanhã (graças ao bom Deus) se esvai e me deixa, enfim... que daqui a pouco esqueço, dando margem a outros sentimentos mais impuros que este... ainda bem que o teatro passa... e a raiva também...

ana júlia muniz

fonte: veer.com

Ainda hoje conversava com meus amigos Mariana e Silvio sobre as alguras dessa coisa chamada amor.

Uma amiga em comum quer namorar (aliás acho que é uma leva...será que é algo na água dessa cidade?). Mas voltando ao caso, por mais que essa minha amiga queira, seu jeito espontâneo e excêntrico comumente assusta as pessoas (o que dirá os meninos!) e o resultado é ela terminar sozinha, acreditando que todo mundo tem sorte no amor, menos ela.

Será que é necessário mudarmos nosso comportamento pra atrair alguém? Porque, afinal de contas, a imagem que a outra pessoa cria da gente é que irá atraí-la, ainda que não corresponda à verdade (e os amores platônicos que o digam!). Ou será que temos que ser como somos: despachados, arrogantes, ambiciosos ou introvertidos, e quem quiser namorar de verdade que conviva com isso?

Ainda na conversa com a Mariana e o Silvio, acho que a resposta surgiu no meio-termo... a disfarçada no primeiro contato pra não afugentar, mas não a negatória completa de quem somos... já que ninguém consegue disfarçar por muito tempo (a não ser que seja um louco ou um ator... aliás, tem que ser um bom ator, né?).

Então, a solução que parece simples, se torna um pouco escorregadia... Amiga, anota aí!!!

Nada de confessar de cara as bebedeiras e o número de namoros passados ou de admitir para ele (ou para os amigos dele) que está apaixonada. Nada de dizer que se esquece usualmente de utilizar a descarga ou que não aguenta manter uma conversa longa sem fumar um cigarro, a não ser que a pessoa interlocutora também compartilhe do hábito (experiência da Mariana). Nada de assumir que gosta de fazer sexo virtual ou que já traiu em alguns de seus relaciomentos, defendendo ainda que o amor não tem fronteira, nem lugar.

E absolutamente não confesse que você quer namorar alguém. Por mais que seu coração diga que sim a esta possibilidade (ainda que nem seja com essa pessoa em particular) o receptor pode receber a informação acreditando que você é uma uma louca que fugiu do hospício direto pra mesa dele. Ou uma atriz meia boca tentando pregar uma peça ("é do programa do Silvio ou do João Kleber?").

ana júlia muniz

foto:punchstock.com

Por que é que ele nunca chega? Nunca me diz o quão feliz é por ter me encontrado pelo seu caminho... por ter alguém com quem conversar sobre coisas triviais por horas e horas... por sentir o peito apertar quando me vê e apertar mais forte ainda quando eu vou embora... por ter em mim a certeza de que o tesão, o amor e a afinidade podem sim andar juntos...

Por que é que eu nunca ando contente com os rapazes que já passaram na minha vida? Por que é que eu nunca me apaixonei de verdade por nenhum deles? Por que é que eu vejo casais serem formados em minha frente e até alguns serem desmantelados com certa dor, mas, mesmo assim, eu nunca me vejo ali?

Por que é que me pego observando que minha irmã está quase se casando, caras bacanas estão se interessando por minhas amigas, pessoas estão naquele começo bom de namoro e televisores estão exibindo mais e mais filmes e novelas apregoando a paixão avassaladora? E por que tudo isso acontece... comigo, à deriva?

Me sinto assim mesmo... numa embarcação isolada das demais. A mais próxima é de pessoas que já trafegam acompanhadas. As mais remotas são daquelas que vivem apaixonadas ou já tiveram, pelo menos, um grande amor. A que navega bem do meu lado é de gente que já se esqueceu que isso existe... é a dos desiludidos (ou extraviados..) que nem querem mais realizar nenhuma travessia para aquele mundo que só existe a dois. Daqui a pouco embarco nesse último traslado. Queria ser mais otimista pra acreditar que não... Mas é só olhar os fatos. Todo mundo que me aparece já pertence a outra embarcação, está em outra sintonia ou, simplesmente, é tripulante perdido em alto mar. Não encontro nniguém no mesmo balancar de ondas, no mesmo tempo e espaço... e o pior de tudo, na mesma direção. Vou navegando sozinha enquanto o céu cinzento habita meu cais...

ana júlia muniz

foto: punchstock.com

Quem disse que entrar na faculdade é a pior coisa que a gente tem que enfrentar na vida?

Não que escolher a carreira a seguir não tenha sido um martírio... mas tem-se pela frente as possibilidades de errar de profissão... de poder trocá-la ainda que o pai não goste... de poder viver a experiência da faculdade por alguns anos e estendê-los, se preciso for... tem-se sempre uma rota de escape, um plano B ou algo parecido... a maladragem juvenil, que seja...

Pior do que isso é ter que sair dela e encarar que agora para o mundo você é uma graduada (palavra mais bizarra essa...).

É tão estranho não ter aonde ir nas noites de semana... não torcer pra segunda acabar e pra sexta chegar... não ter uma lista de livros pra ler e uma série de trabalhos que formular (agora a ignorância fica por sua conta!)... não pagar mais meia-entrada no cinema... nem esperar a "volta às aulas" na papelaria e as novidades em material escolar (sim! a futilidade beira a esse ponto!)... ter que atualizar o currículo com o "título de bacharel" (aliás nem sei se é assim que deve se constar no currículo... será que é por isso que não fui chamada pra nenhuma entrevista ainda?)...

O martírio agora é enfretar um mundo para quem você já é um profissional, mesmo não o sendo para si mesmo... E mais complicado ainda é enfrentar cotidianamente o espelho, que, teimoso, (...ou seria ingrato?) mostra que você nem ao menos chegou no profissional que um dia sonhou em ser... O difícil é saber que você vai ter que viver com isso... carregando com orgulho ou não o título bizarro da vez...

ana júlia muniz